前段时间我写了一篇文章，在后台收到很多类似下面这样的留言：

一个培养孩子自主吃饭的小问题，深究下来却挖掘到隔代育儿的矛盾上，让人唏嘘不已。

记得之前看过复旦大学沈奕斐教授的一个演讲中谈到她自身的育儿问题时，无奈地谈到家中的现状：

“我是育儿专家，但我儿子到了9岁还在被我妈喂饭！”

原来即使是复旦大学的高知女教授，面对我们这些普通妈妈日常生活中绕不过的隔代育儿冲突问题时，也是这么无可奈何。

当你和亲妈或婆婆在日常生活中，因为带孩子的理念相悖不可避免发生冲突时，到底怎样做才是真正的最优解？

孩子9岁了还需要家长喂饭，这对包括我在内的大多数妈妈眼里，是一件古怪而滑稽的事。

9岁的孩子，至少已经上到小学三年级，是过年拿了压岁钱，可能呼朋唤友去学校门口小商店里自己买零食的年纪了。

演讲中，沈奕斐教授大致描述了一下“外婆喂饭”的前因后果：

因为带娃任务艰巨，作为职场妈妈的沈教授还是向自己亲妈求助，请老人过来帮自己搭把手，其中一件事就是管孩子吃饭的问题。

年轻父母有自己的一套育儿方式，老人吃的“盐”也不少，一旦接过帮忙带娃的大旗，他们就开始把自己的一套准则付诸行动。

沈教授的亲妈，坚持每顿都给孩子喂饭，不管孩子吃多吃少，在孩子准备结束吃饭这个动作前，她一定要亲自喂上两口。

这成了她带娃的机械流程，也改变了孩子的整个习惯。

于是即使已经是国内TOP大学的教授，在外也是被“盖章”的育儿专家，沈奕斐依旧只能面对自家9岁孩子吃饭还要被外婆喂这件尴尬无奈的事。

其实我觉得，归根到底还是在养娃这件事上，两代人在争夺话语权，想要理清“养娃听谁的”这个点。

不要觉得这个权属问题理所当然没有争议，放在现实里，就是一场生活大战。

现实生活里不是一句“妈妈是超人”就能完全搞定的，大部分妈妈只是普通人，别说在职妈妈了，有些孩子的闹腾程度，全职妈妈都不一定能搞定。

在这样的情况下，求助上一辈搭把手是最适合也无可奈何的选择。

但是我们要知道，无论是外婆还是奶奶，她们来帮我们带娃都是因为爱，既没有义务也非职责所在。

我们没有权力去要求她们事事按我们的要求做。

况且追根到底，在大多人看来育儿依旧是一项“经验主义”事务，过来人的经验会自动给人信心加码。

实践出真章，外婆奶奶天然觉得自己的经验充足，至少是成功养大过一个孩子的，比年轻的妈妈们更有把握。

一个人觉得自己有经验且自信，自然就会按照自己的套路去行事，如果性格强势一些，更会要求自己来做决定。

我有一个朋友，每次见面聊天都会忍不住倒苦水吐槽自己婆婆对于养娃的“掌控欲”。

从她生完二宝做月子时，婆婆就自告奋勇要来照顾她，她一开始还觉得很是感动，生怕辛苦了老人家。

结果婆婆到家后，就俨然一副“指挥官”的模样。

先是嫌她给孩子用纸尿裤会让孩子不舒服、“红屁股”，强烈要求给娃用回尿布，被驳回后还把夫妻俩数落了一顿。

再看到他们家3岁的大宝自己坐在专属小桌子上吃饭，又一阵不满意，嫌他们夫妻俩懒、不给孩子喂饭孩子吃不够就不长个。

夫妻俩疲于应付，有时候实在吵不过也就随着她去折腾，结果发展到最后，婆婆硬生生把大宝带得饭来张口衣来伸手不说，二宝也是一刻离不了人。

朋友和她老公最后实在受不了，在二宝6个月后把婆婆请回老家去，再辛苦也决定还是俩人自己来扛。

“我觉得就跟古时候打仗一样，一下子来了两个大将军指挥，你不服我我不服你，最后只有打败仗的结果！”

所以当年轻的妈妈需要跟长辈争夺“养娃听谁的”这个权力，那么原本的养娃助力也就变为了阻力。

既然隔代育儿有这么多的隐患与问题，那么我们是不是就干脆别再让长辈参与到育儿这件事来？

理想很丰满，现实很骨感。

当然，生活中不乏育儿能力很强的年轻妈妈或是财力非常不错的家庭能靠自己搞定，但事实是大部分普通家庭依旧力所不能及。

需要外婆奶奶帮忙搭把手养娃，这是客观需求，并不是什么不合理的行为。

在我看来，隔代育儿从来都不是洪水猛兽，只要我们能找到其中存在的问题并解决它们。

权责与信任，是隔代育儿中最需要建立的基础。

我们与长辈共同育儿的时候，矛盾常常出现在权责分配不清与缺乏信任这件事上。

当你一边将各种育儿的琐事都交到长辈手中，一边又要求她们跟你思维同步，完全按照你的想法来执行，矛盾就出现了。

我常听许多新手妈妈谈论与婆婆或亲妈在带娃时产生冲突，比如给娃做辅食，一边要求长辈全程包办，一边又要嫌她们做的“不够科学”。

长辈用老经验反驳几句，她们立刻就要搬出某某育儿书里的“说明”来争个对错。

此话一出，长辈心里憋着气，转头甩来一句“那你自己来做啊”。

这就是典型的权责不清，既然你希望长辈帮你完成这件事，把责任放在对方身上，那么决定权也应该同样给予对方。

没有人能在承担了某种责任却未获得相应权力时，还能心平气和地跟你好好说话。

就像前面说到的做辅食的问题，要不你就只是让长辈搭手采买或是处理食材的任一环节，大部分活计由自己完成；

要不就在事前跟长辈沟通一些基本原则（要荤素搭配不加调料等），放开手让长辈全权处理。

权责是缺一不可的事物，特别是在共同育儿的过程中，也是大多矛盾的开关。

再说到信任的问题，沈奕斐教授在演讲中还聊到自己和婆婆关于信任的一个问题。

沈教授的婆婆曾经是“接生婆”，有很丰富的育儿经验，但沈教授觉得很多做法都是老一套的迷信没有科学依据，不能随便用在孩子身上。

她生一胎时，婆婆就说要给孩子“捆蜡烛包”——用襁褓或布料把刚出生的孩子包起来不让乱动。

沈教授就觉得这是老一套，不让孩子自由活动会影响生长发育，夫妻俩坚决不信婆婆的经验，拒绝给孩子“捆蜡烛包”，婆婆因此很是伤心。

结果等到沈教授在美国排名第一的妇产医院生二胎时，却得到了医生关于类似“捆蜡烛包”的科学解释。

原来，孩子刚出生不久，骤然面临环境突变，无法很快适应，就容易因为缺乏安全感而大哭大闹。

给孩子“捆蜡烛包”是为了模拟婴儿在母亲子宫中的体感，让孩子能慢慢适应周围的环境变化。

可以说，因为我们总是觉得自己受教育程度高，对老人的一些经验知识带着天然的优越感与不信任，造成沟通上的隔阂。

给长辈多一些信任、对自己少一些盲目自信，如果不确定的情况通过查询权威资料确认后再进行有效沟通，也能解决无谓的争吵与伤害。

家家都有本难念的经，而隔代育儿可能就是其中时而温馨又时而无奈的那一部。

当我们足够尊重长辈们在育儿过程中的付出与价值，把育儿帮手的责任交给他们时能同样给予应有的权力与信任。

我想，隔代育儿的矛盾也会比现在少得多。

将心比心、换位思考，才是磨平分歧共同为了孩子健康幸福成长而努力的一家人！