终于能来回答这个问题了！

去年的12月27日我发现自己怀孕了，一转眼，我的小图图已经快4个月了，我也正式加入背奶族的行列。每天早上出门上班前都会跟他说拜拜，他就瞪着大大的眼睛一直看着我对我笑，老母亲的心都要化了。昨天晚上图爸还在跟我说直到现在都觉得这是个梦，我们怎么突然身边就多了个鲜活的小生命呢？

我相信很多人都有疑问，我怎么结婚4年才生孩子，亲戚朋友同事时不时的关心询问，我都以“现阶段事业为重”或者“已经在准备了”为理由搪塞。可真正的原因只有我自己懂……

我是2015年8月22日结婚的，跟老公商量好，过一年二人世界，一年后再要孩子。15年我们去了毛里求斯，16年4月去了日本，这一年过得滋润又快乐。

到了16年8月底开始备孕，吃爱乐维，去医院做孕前检查，一切都是顺利的。我以为以我们这样健康得不能再健康的身体条件，怀孕会是一件十分容易的事。

但天不遂人愿，直到2017年底我仍然没有怀上，这时我才开始有点慌了，我记得那一年武汉特别冷，在一个-2摄氏度的清早我和老公怀着忐忑的心情一起驱车前往医院。

医生在得知我一年三个月还没有怀上时就说怕是输卵管有问题，让我做输卵管造影。当我拿着检查单去交钱的时候我整个人紧张得发抖，特别想哭。因为这个传说中的输卵管造影检查算半个小手术，网上把它描绘得十分恐怖，说是几乎每个人做完这个检查后都疼哭了。可我依然鼓足勇气去做了，很感谢给我做检查的医生，五十岁左右，很温柔，也降低了我的恐惧感，结果也很好没有问题。我清晰的记得老公开车回家的路上，我坐在副驾驶上一个人看着窗外的风景默默的流了好久的眼泪，心疼自己的同时，也怪老天待我不公，为什么对于别人来说这么容易的事情，在我这却这么难？

医生建议我接下来做几个月的排卵监测，看是不是排卵有问题，但是这个医院出了名的人多，那时也正值年底工作繁忙，我不想因为这件事情经常跑医院而耽误工作，于是就没去。其间也做了很多努力，比如坚持喝黑豆浆、每晚泡脚、买排卵试纸自己在家监测等等，但依然没有任何作用。

时间很快来到了2018年7月份，我已经下定决心要采取进一步的措施了。因为离我开始备孕已经快两年了，如果8月份还没怀上真的足以击溃我内心的最后一道心理防线。我开始在生殖科做排卵监测，当医生看到我的监测数据时，一脸疑惑的看着我说“你这数据相当好啊，你真的是在备孕吗？”听到他说这句话时我无法形容的心情，各项数据显示我和老公的身体没有任何问题，但就是TMD怀不上，我能怎么办呢？

我老公是三代单传，虽然家里没有皇位要继承，但老人家还是十分盼望孙子的，嘴上不说不代表心里不急，这是人之常情我也能理解。有一次我情绪很低落，就跟老公说，“我们都没问题还是怀不上，可能是我们不适合，要不我们离婚吧，离婚后我们彼此再婚，说不定就能怀上了，有很多这种案例。”老公听完很生气，他说“我肯定不会跟你离婚的，就算这辈子没孩子，我也不会跟你离婚，况且我相信我们一定会有孩子的。你以后不要这么说了，不然我会生气的。”我在写这段话的时候，眼眶湿润了。真的很感谢这一路来老公的支持、理解与陪伴。

从7月到9月，我一共打了24针肌肉注射针（俗称屁股针），平均每个月一周多的时间里每天要打一针，并且要做5次B超，大医院生殖科人又多，每次都是各种等，基本一个上午的时间都要耗在医院。像我这种极度怕疼的人，每次看到护士拿着针过来我就莫名的害怕与紧张。对，我就是这么怂。7月份的8针尤其辛苦，因为那个月我连续八天的八针全部是去医院打的，正值盛夏，每天起个大早8点就到医院排队打针，打完再去上班。就这短短的一个多小时，身上要汗湿两次。为了不影响工作，后来两个月的针是在小区社区的卫生所和公司楼下的卫生所打的。卫生所的小护士大部分都是从卫校刚刚毕业的，打针手法不娴熟，有一次打完针一直很痛，我到公司后去洗手间一看，发现内裤上有一个拇指盖那么多的血流出来，估计是把毛细血管扎破了。

8月份打完7针后去医院给医生看结果，医生说卵泡已经排了，排了的意思就是这个月没戏了，下个月再去打针。我问医生为什么会排，他说没有原因，有的人就是这样。听完这番话，我无力的从医生手上拿走病历，像失去了灵魂一样走出诊室，接着就情绪崩溃了，又不争气的泪流满面，一路流着泪走到地铁站，很多人都看着我。我已经这么努力了，为什么还是这样，还没开始就结束了？

但日子还是要继续，9月份的最后一次排卵监测由于压力巨大，意料之中的没成功。那时候经常给自己做心理建设，“尽人事，听天命”这六个字我几乎每天都要对自己说一遍。但只要有大姨妈要来的感觉，又马上被拉近痛苦的深渊，只能靠大哭一场来发泄。知道这件事的人都劝我说我是不易孕体质而已，只要身体没问题，怀上是迟早的事。可这个迟早到底是什么时候呢？

我已经受够了这种打针的日子，10月份让自己休息了一个月。一个月后我去找医生说我决定做人工授精，如果两个月还不成功就做试管。记得刚去生殖中心开始漫漫打针路的时候，看到墙上的宣传板上写着哪些人群适合做试管婴儿，其中有一条我印象特别深刻——不明原因的不孕。当时我就在想，我会不会因为不明原因的不孕而走上试管这条路？医生说我当月来不及做人工授精让我12月再去，然后给我开了一系列的检查，结果也全部都是好的。护士在跟我讲人工授精要注意的各种事项，我问了我最关心的问题，成功率是多少？她说成功率很低，20%都不到，还安慰我说很多人不管怎么努力都怀不上，有的人轻轻松松就怀上了，孩子这种事也是要靠缘分的。属于我的缘分何时能来呢？

我有个超能力，当身体出现某种感觉后，我就能准确的知道自己几号来大姨妈。12月已经做好各种心理准备去做人工授精了，也预测到大姨妈21日来，肚子在痛，姨妈痘也在长，但就是没来。由于之前炸胡过很多次，所以这次我不敢轻易判断，每天身体里都有两个小人在对话，一个说“这次是不是怀上了”，另一个说“不会的，哪那么容易，明天估计就来了”。就这样明日复明日，一直到12月27日晚上，我终于忍不住买验孕棒回家测了一下。秒红，真的是秒红。当我看到清晰的两道杠时内心竟然出奇的平静。我曾经无数次的想象过这个场景，想象自己如果真的怀孕了，一定会嚎啕大哭一场，把这一两年的不快通通哭出来。紧接着我会马上跟妈妈打电话，电话接通后我一个字也不说在电话这头无声的流泪。但很奇怪，这一切竟然都没有发生，我就是这样出奇的平静。当我走出洗手间，把验孕棒给老公看时，这个钛合金钢铁直男竟然不知道这是啥意思？我也是服。他一直说不可能，不会吧，各种不相信，让我把家里其他的早孕试纸都再试一下给他看，结果都是秒红，这下他终于相信了。我问他什么心情，他说就像高考考上清华一样高兴。当我们完全放下了，孩子也就来了。

情绪这东西真的说变就变，时间来到2019年2月，我怀孕快3个月的时候，有一天在家看综艺节目，一位女嘉宾跟自己的男友哭着说自己2018年过得太不容易了。

看到这里，那些曾经心酸的过往这时全部一拥而上，我的泪腺仿佛被人按了一下on键，泪水决堤了，刚开始还只是自己一个人小声抽泣，到后来去卧室找老公，抱着他痛哭一场，一边哭一边说“我的2018年也过得太不容易了”。极少流下男儿泪的他也抱着我哭了。哭完后整个人仿佛都轻松了，那些曾经也全部放下了。

再后来就是我几乎没有任何孕反，长胎不长肉的41周孕期，以及生产当天整个阵痛时间只有不到5个小时，生产时间仅半小时的超快顺产。

前两天我们回忆怀孕的这整个过程，老公还说如果我们早两年就有了小图图，也许他就不会像现在这么可爱，这么聪明，这么帅。我说是的，早两年生以后可能上蓝翔，今年生以后可能上清华，哈哈哈哈！

知乎上有个帖子叫“备孕多年终于怀孕是一种怎样的感觉”。我没怀上的日子里经常去看这篇帖子的回复以寻找安慰和动力。里面比我困难的比我过程曲折的比比皆是，其中有个答友的回复是“这种感觉就像是拉了一泡千年宿便”，话糙理不糙，简直不能同意更多。

以前去医院做产检和生产的时候，医生都会翻看病历本，我的一本病历都被当时做排卵监测的数据占满，我记得曾经有三个医生问过我是不是做试管怀上的，我说不是的，是准备做人工授精的时候自然怀上的。这时医生都会笑着对我说“那你可真够幸运的”。

你猜接下来是不是要上鸡汤了？是的。在我最难的日子里，有句名言一直支撑着我，“人生就像饼干罐，里面有喜欢的也有不喜欢的，当生活很难的时候，就好像在吃不喜欢的饼干，那剩下的就全是喜欢的了，要相信总会苦尽甘来的。”人的一生运气是守恒的，时有坏事发生，但也会有好运锦鲤降临。该来的总会在合适的时机来，虽然我现在时常被别人说我在该生二胎的年纪才生一胎。但我相信现在对我而言才是最好的时机。

希望这篇文章能给同样备孕多时还没怀孕的你一点小小的安慰。​​​​

被判定多囊五年 治疗三年

结果是卵巢癌早期，两次手术

切除一侧输卵管和多处淋巴

四次化疗

医生说不好说以后还能不能怀孕了

半年后试试吧

第七个月发现怀孕

感觉上帝赐给了我另一段生命

第一次忘记了复发的恐惧

觉得拿命换它平安也可以

无法言喻的感激

只求孩子健康

祈祷

看到这个问题，我就忍不住要吐槽一下，备孕多年终于怀孕的感觉，就好像农民终于翻身做主人，吐气扬眉。

我呢，是个从小在农村长大的女生。家里人淳朴，对女娃儿还是挺疼爱的。我父母比较开明，觉得女娃儿也是要读个书识字。后来凭借努力我考上市里的大学。毕业后，就留在城市工作。

再说说我老公，也是农村出身的小伙儿，经历跟我相似。但唯一不同的是他爸爸在他少年时代就不在，家里还有两个哥哥。但哥哥们都没在市里生活。

转眼，我们自己买了房，结了婚。我婆婆就催着我们要小孩。但当时我跟老公各自都要考职称。加上我们都是在事业单位，个人精力大部分都放在工作和处理与领导同事的人际关系上。直到我快二十九岁，才觉得各方面都稳定下来，可以生小孩了。在这段时间，婆婆每隔2-3个星期就会来我们家看看（村里离市里不远，就3个小时车程）。然后至少唠叨半天，说怎么还不要小孩啊，等年纪大了就生不出等等。甚至有次周末我要上进修课，我婆婆非拉着我不让去，说女人就该留在家里，老跑出去是怎么回事，孩子又生。我听着，一口气提上来下不去。扭头就走。

不过话说回来，怀孕真的不是件容易的事。我一直有痛经，备孕一年还没小孩。于是老公陪我去医院做了输卵管造影。结果发现是轻度粘连。医生安慰我们，说轻度粘连没什么的，很多人都可以成怀孕。而大龄的我，需要注意饮食，情绪还有生活作息的调整。听了医嘱，我和老公都挺安心的。

回到家，还未来得及喘一口气。婆婆在家门等我们。当知道我们是去看怀孕的，婆婆马上发飙，说我这个媳妇娶来没用，儿子都不能生下一个，干脆离婚，让她儿子另娶。我心想，真是呵呵哒。一言不发看着他们娘儿俩。还是我老公说好说歹把她劝了回去，当然，期间由于她的极端愤怒，砸了我们家两个花瓶外加碗碟数量不详。

其后，老公以我需要静养备孕为名，尽量让婆婆不要掺和。而我也减少回村里婆婆家的次数，免得家里两个嫂子阴阳怪气的说话。同时，我也跟同事啊，朋友啊借鉴经验。自己上网看有关知识，加上喝中药调理。终于，在我三十三岁的时候，成功怀孕。

当我知道我怀孕之后，我真的想对着我婆婆仰天长笑三声。真的有种一雪前耻的感觉啊。

我也是备孕一年才成功的，当时各种被家里催生。最后辞去工作在家备孕半年，却一直没有消息，而且周围的其他朋友一个个怀孕生子，当时我整个人都开始怀疑人生了，那段时间整个人都是出于崩溃的状态。后来所以顺其自然，重新找了工作，开始按时上下班，但是没想到三个月后成功好孕。

跟老公结婚三年零两个月整了。结婚那年26虚岁，觉得自己还小，玩两年再要也来得及，虽然老公比我大三岁，那时候觉得要个孩子是很容易的事情。后来身边的同学同事都陆续怀孕生孩子，自己也开始想有个小宝宝，家长又都说生个羊宝宝不好，然后就跟老公试了两三个月，结果没有中，那时候也没有什么经验，纯属按着感觉走。过了马宝宝的时间，又开始避孕。具体记不清什么时候开始着急了，估计备孕有两年的时间了。一开始买试纸回来测，断断续续的老是记不住，测到强阳的时候也安排功课，试了一段时间开始怀疑是不是身体有问题，老公测了精子，我去查了各种项目，均显示正常，只有胰岛素不正常，医生说这是胖的回家减肥就可以。后来又查了输卵管，也正常。可是就是要不上，亲戚同事同学各种怀孕各种生孩子，平常各种被问，已经在崩溃的边缘，每个月一来大姨妈就特别伤心的哭一场，平常也总是胡思乱想。月经周期也不正常了，四十多天来一次。西医有建议促排有建议人工授精，说的都不一样，好迷茫。妈妈打听到了中医院有个老大夫看的不错，我就开始了吃中药生涯，断断续续的吃了半年，月经也没有好转，也马上快要过年了，还跟爸妈老公说过完年不在这看了，中医老说我没有问题，精神紧张也影响，放松心情早晚就有了，吃药也没见好转。我一般二十几天的时候排卵，十二月去了一次医院监测竟然没有长大，心想可能这个月卵没长好，也没具体安排房事。过了几天公司安排出差，出差前一晚安排了一次，出差第三天就乳头疼，想着坏了错过时间了，因为我排卵后就乳头疼。五天后出差回来又安排了一次，纯属自然，没有刻意，也是觉得这个月不可能了，也没有多想，又过了一段时间乳房开始疼，下面跟要来月经的感觉一样，一心等着月经，但是没有来，一天早上，就拿了大卫试纸测了一下，竟然双杠了，当时还在迷糊，马上跑回卧室开灯戴眼镜仔细看，老公被吵醒问我在干嘛，我说老公你快看是不是有条线，他还没睡醒说好想有，我说什么叫好像有，就是有。当时的感觉就是不相信是真的，想会不会是炸胡，想会不会是昨晚吃的鸡有激素影响各种瞎想。又在家里翻出之前买的可丽蓝的验孕棒带到公司，测了显示是怀孕。就给妈妈打了个电话，妈妈说等到周末再去医院查血。可是我哪里等的了，那天才周二，周三就去了医院。查血确认确实是怀孕了，医生说孕酮太低给开的药和针，让回家保胎，隔一天再去查血看翻倍情况，结果还不错。终于成功了，又开始了新一轮的担心，希望肚子里的宝宝健康成长，也祝愿备孕的姑娘们都好孕。