你小时候有没有打碎过家里的贵重东西？你父母当时是怎么教育你的？你做了父母后，面对同样的情况，你又是怎么教育你的孩子的？

有一个网友分享，他小时候不小心打破了妈妈一个很贵重的手镯，妈妈回到家，把他暴打了一顿，说他不应该玩这么贵的东西。

网友说他原本一直不安恐惧等着妈妈回家“判刑”，但被打一顿后却突然放松了，“我打破了你的手镯，你打了我一顿，我们扯平了。”

在成长的过程中，他又遇到过好几次类似的情况，大都是被父母打骂一顿了事。他从骨子里厌恶父母的这种教育方式，发誓自己有了孩子后绝不会做这样的父母。

但有一次，5岁的儿子不小心将他新买的新款苹果 手机屏幕摔碎了，他根本听不进孩子的道歉，把孩子狠狠骂了一顿。有那么一瞬间他看着这个哭泣、害怕的孩子仿佛看到了儿时的自己，懊恼、悔恨一下子涌上心头。

那些成长中的恐惧、害怕、委屈、不被尊重，对孩子而言就是重重的打击和伤害，这让他们没有安全感，容易自我否定、自我怀疑。但这种令他们深恶痛绝的教育方法，又悄无声息地传递给了他们的孩子。

在生活中，孩子打人、扔东西、不好好吃饭、不好好写作业，为了买东西撒泼打滚等问题几乎每天都发生，但对于我们来说，孩子的这些错误就是不听话、不懂事、笨。而我们之所以面对这些情况暴怒，最主要的原因是孩子没有成长成我们“期待”的模样。

当我们对孩子失望时，压力和烦恼就成几何倍暴增，我们通常的做法是暴怒打骂孩子，希望他们吸取教训，下次不要再犯。但效果却并不好，我们越是暴怒的对待孩子，孩子反而做得越不好，离我们那个心目中的孩子越来越远。

因为我们在这个过程忘记了两件很重要的事：1、告诉孩子没关系；2、告诉孩子该怎么做。

虽然方法很简单，但我们却很少用在生活中，为何呢？因为我们不知道应该怎么具体做？但前两天看到过的一个小视频，简直就是这种方法的教科书式应用。

一个3、4岁的小朋友拿香蕉时，不小心打碎了妈妈祖母送给她的碗，爸爸听到响声出来查看，男孩一脸愧疚地对爸爸说,“我不是故意的”。

爸爸看到这个情况，并没有发火而是先确认孩子有没有受伤，“你没事吧？没伤到你吧？”在确定孩子没受伤后，接着询问经过，“发生了什么事？”“我刚才想拿一根香蕉，不小心滑了一下。”

在了解情况后，告诉孩子这个碗对妈妈的意义，妈妈可能会生气，“这个碗是妈妈祖母留下的，是妈妈最喜欢的。”

孩子听到后快要哭了，爸爸发现孩子的情绪后马上安慰：“这只是一个意外，对吧”“没事的，所以我们不要太担心。”

安抚好孩子的情绪后，爸爸马上给出处理建议：“好了，我觉得我们要先把这里清理一下，对吧？”“很好，你在这不要动，好吗？”“我来清理一下这些碎片。”

在爸爸清理碎片时，孩子再一次对爸爸说“爸爸，我真的很抱歉。”而爸爸回答：“哦，我知道，没关系的 宝贝，这只是一个小意外，对吧。”

等孩子情绪好些后，又询问“我们该怎么跟妈妈解释呢？”看着孩子想哭，爸爸马上说“我懂，我和你的想法一样。”

接着爸爸开始询问孩子解决办法，而不是直接给出答案“你有什么好主意吗？”孩子回答“我们应该去买一个新的。”

对于孩子的这个办法，爸爸首先肯定了孩子的主意，但又提出了可能会遇见的问题。

“真是一个好主意，但是这个打碎的碗，我认为你在店里买不到一样的。”

面对孩子的质疑，爸爸解释说：“这是一个年代久远的碗，这是你妈妈的祖母送给她的。”看到孩子失望，爸爸马上说“但是​我们可以去找一个和它类似的碗。”

最后爸爸又重复了一遍他们的计划：“让我先把这里清理完，然后去买一个和它看起来接近的碗。”

在超市里，孩子对爸爸说，“我希望妈妈不要对我们发脾气。”爸爸显然对“我们”这个词并不认同，“是你打碎的碗，爸爸只是在帮你。”让孩子意识到这个是他自己的错误。

父子俩选好碗后，爸爸又进一步指引孩子如何道歉，“我有一个好主意，作为补偿，我们该给妈妈买回去一个礼物。她喜欢马克杯，或许我们该去看看。”

回到家后，爸爸再一次和孩子沟通这件事，“我认为欺骗妈妈是不好的。”“要不要告诉她真相呢？”，而爸爸的一系列操作早已让孩子的情绪平静下来，不再害怕面对妈妈可能的怒火，他回答“要”。爸爸接着说“不管发生什么事，这毕竟是一个小意外，对吗？”进一步安抚孩子，给他安全感。

不难想象有这么会沟通教育孩子的爸爸，肯定也会在妻子回家前告知妻子这件事，和妻子沟通好。

​从这段堪称教科书式的教育过程中，我们可以学到面对孩子的错误，首先要确认孩子有没有受伤，然后再询问经过，安抚孩子的情绪，接着要指引孩子如何承认错误、该怎么道歉。

孩子的成长伴随着各种各样的错误，原谅与帮助孩子，是我们最基本也是最容易忽略的事情。只有让孩子知道他可以被原谅，他才不会纠结于错误，只有给孩子指引，他才会吸取教训，知道下次该如何做。

让错误变成孩子成长的机会，让他们学会如何正确地解决问题、与人沟通，而不是让惩罚把孩子困在原地，才是在问题发生时，我们最应该做的事。

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